今日は親父の治療の件で仕事を午前中休んで主治医と話をしてきた。

先生は若いけど、こちらの様々な疑問など、小さな疑問まで誠意をもって分かりやすく説明してくれて、本当にありがたかった。

そして、昨日、都内で保健師をしている姉からこんなLINEが来ていた。

『晋作の心意気を感じたから、10年ぶり位に肺癌の専門の先生に連絡してみた。

先生からのアドバイスは「血液ステロイドパルス」とかだと、ある程度QOLが保たれるんじゃないかな？だそうです。ご参考まで。』

。。。ちょっと何を言ってるかわからないんだけど(笑)って、サンドイッチマン富沢みたいになってたんだけど。。。

で、セカンドオピニオンを聞いてみたんだけど、１ヶ月待ちとかなのね。そうすると、親父の癌は侵攻が早いから待ってる間に次々と転移していくと思うのね。

だから、ちょっとリスクあるんだけど、入院して二種類目の抗癌剤を投与しつつ、セカンドオピニオンを待つって結論になったのよ。

で、抗癌剤を投与しない場合、余命はどれくらいですか？って聞いたら。。

平均的な部分だと、４ヶ月だって。

抗癌剤が効いたとしても、何年もってのは全く持たないだろうって話だった。

小細胞癌って、結構やっかいなのと、親父の肺が弱ってるから放射線も耐えられないみたいだし。。

手術もできないから、抗癌剤で余命を伸ばすしか手はないのか？

困ったね。

まぁ、親父とオカンも僕が今日いてくれて助かったと言ってくれてたから、、、少しは力になれたのか？

ちなみに、QOLってクオリティ・オブ・ライフの略らしくて、、痛みとかの症状を押さえて、生活の質を保ったり上げたりすることができるって、先生が丁寧に教えてくれた(笑)

なんだか、今も元気に歩いたり車の運転したりしている親父が今年中に死ぬとか、、、想像つかないんだけど。。。

まぁ、、、少しずつ心の整理をしていく準備もしなければと思った１日であった。。

『プライドを持ちなさい。』

これは僕が常々選手に言っている言葉である。
昨日の練習で最初に少しミーティングの時間を取った。

選手層が厚いチームならレギュラー争いが起こったり、チーム内での熾烈な戦いも多くあり、気を抜くことができないのだが、今のチーム事情ではそうもいかない。

「練習態度や、普段の生活にだらしのない奴は試合に出さない！」
と言われていたころが懐かしい(笑)

つまり、選手層が厚いってのみで、人間は追い詰められれば行動し、それが良い習慣となるものだが、これだけで普段の生活も練習に対する心構えもできる。

しかし、現状は切迫したチーム事情により、そんなだらしがない奴に対しても「出さない」も「辞めろ」とも言えないのだから、やり方を変えるしかない。

啓蒙活動を続けるしかないのだ。

「prideをもって練習に臨んでますか？」
これは上手い下手の問題ではなくて、、、、
1つずつのプレーに対して全力で臨んでいるか？
自分自身に対して、恥ずかしい言動をしていないか？
チームとしてのpride、選手としてのpride、男としてのpride。。。

僕はみんなにカッコいい男になってもらいたい。
ひとつの行動をする前に、カッコいいか、カッコ悪いかを自分に問おう。

コソコソ練習をさぼってる男はカッコいいか？
後輩をいじめる男はカッコいいか？
人の文句や悪口ばかり言ってる男はカッコいいか？
仲間を裏切り、自分だけ楽をしようとする男はカッコいいか？
体の大きな選手が向かってきたとき、敵わないと逃げるのがカッコいいか？
仲間が大きな敵と戦っているとき、そばで見ているだけの男はカッコいいか？
頼まれ仕事をお願いされそうになると、後ろに下がっていく男はカッコいいか？

これはラグビーに対することばかりじゃない。
社会に出て、仕事や恋愛に向き合い時だって同じだと思う。
練習や試合を仕事に置き換えても同じだと思う。
仲間や後輩とのコミュニケーションを恋愛に置き換えても同じだと思う。
女性や子供を泣かせる男はカッコ悪い。

自分の価値基準を『カッコいいか、カッコ悪いか』に考えると、
そこから男としてのprideが生まれてくるんじゃないかな？

まぁ、見た目(身だしなみ等)も含めてカッコいい男になろうよ。

的な話をした。

今僕は君とのことを考えると、とても胸が苦しくなるのだけど、
なるべく気持ちをフラットにして良い未来を考えるようにしている。。。

のだけど、これがなかなか上手くいかない(笑)
なかなか既読がつかなければ、返事もないから、うーん。。。となるし、
何にも見えないから、辛いよね。
昨夜も今朝も気分が上がらず♥なしの「おやすみ」「おはよう」と送ってしまった。

ここは男としてのprideとしては。。。。
いつもニコニコして、ドンと構えて大人の余裕を見せたいところなのだが、、、
顔の見えないＬＩＮＥですら、、、上手くいかない状況である。

まだまだ、僕も男としての修行が足りませんね。。。
選手と共に僕も成長できるように精進せねば。。。

常になりたい自分を目指す！

ご無沙汰のブログになってしまった。

仕事が忙しかったのと、うちの親父の件と君とのことで、なんだか書く気分になれず、何日間ログインもせずに放置していた。

うちの親父は先日のMRIの結果で４回の抗癌剤投与したが癌は小さくなるどころか別の部位にまで転移していた。

今後の治療としては、別のリスクのある抗がん剤を使うか、緩和ケアをしていくかを選ぶみたいな感じで言われたのだけど、、、

リスクのある抗がん剤を使ったとしても、副作用がかなり強い割りに１ヶ月程度の延命にしかならないだろうという。。

僕は少し前に治療が行き詰まったときに実施しようと調べていた、セカンドオピニオンをしてみるべきだと思い、両親に話した。

可能性はゼロにならない限り捨て去るべきではないと、、僕は考えている。

来週の診察では僕も半日休みをとって、担当医と相談をした上で紹介状を書いてもらうつもりだ。

まぁ、僕としては僕自身が後悔しないようにできることをぜんぶやってみようっていう、親父の終活のための心の持っていき方だとも思ってはいるのだが。。。

方や君は君もご家族の病気で苦心されている。

さらには君自身が風邪を引いて発熱するなど、、心配の種は増すばかりだが、、、

君からの連絡は減るばかりだ。。。

当たり前だが離れて暮らしているから、連絡がなければ様子も見えない。

「発熱した。」と言われても、その後の連絡がなければモヤモヤとずっと心配してるしかない。。

恐らく、君自身もすでにキャパオーバーしている状態なのだと察してはいるのだけど、、

僕としては君自身が心配なのだ。。。

連絡しても既読にすらならない状況で、僕との心の距離から遠ざかっていってるのが、君自身であることすら、、気づいてないのだろうか？

女性だからなのかもしれないが、自身の生活とその他の心配事を切り離して考えられなくなってしまっている。

僕としては僕の親父も心配だが、君とのことも心配事の１つとして同列に考えているのだけど、、

人によっては心配事の優先順位の差により、10とゼロになってしまうのは、、、あるのだろうな。。

ここのブログカテゴリーでもよく見かける。

要するに、自分がお相手の意識の外に置かれてしまうという状態なのだ。

二人でお酒を飲みながらそんなことを他人事として話していただけに、まさか自分がそんな状態に置かれるとは思ってもみなかったのだけど、、、、

まぁ、そういう事なんだろうな。

気長に待ちます(^_^;)